Народ плечистый нас не заманишь. Ах, эти фразы, фразы

Народ плечистый нас не заманишь. Ах, эти фразы, фразы

/Внимание! Материал содержит ненормативную лексику./

Владимир Маяковский вошел в мировую литературу как поэт, придерживающийся революционных взглядов не только в жизни, но и в творчестве. Его «рубленая» рифма и нестандартные речевые обороты давно уже стали «фирменным знаком» русских футуристов, а патриотичные произведения переведены на многие языки мира. Тем не менее, в творчестве этого поэта есть закрытая для широкого круга читателей страница, посвященная матерным стихам.

Стоит отметить, что в литературном наследии многих русских авторов можно найти подобные произведения. И затрагивают они, как правило, самые болезненные и злободневные для поэтов темы. Для Маяковского это – интимные отношения с женщинами, лишенные взаимной любви . Сердце поэта было отдано Лиле Брик, однако это не помешало ему иметь огромное количество любовниц. Его личную жизнь очень красочно характеризует стихотворение, написанное в Париже, где Маяковский пробыл несколько месяцев, сочинив довольно вульгарное, но, тем не менее, отражающее действительность четверостишие, которое завершается строчкой: «Мой х.й, как сюжет в легенде, переходит из уст в уста».

Именно перу Владимира Маяковского принадлежит знаменитый «Гимн онанистов», к армии которых, по-видимому, причислял себя и сам поэт, отмечая: «Нас не заменишь п.здовою плевой! Кончил правой, работай левой!». Впрочем, к этой теме автор обращается неоднократно, поднимая вопрос мужского онанизма и в таком произведении, как «Эй, онанисты, кричите «Ура!». Понятно, что серьезно относится к подобным произведениям не стоит, так как они содержат в себе изрядную долю сарказма, присущую Маяковскому. Однако если разобраться, то именно неудачи в личной жизни, хаотичной и непредсказуемой, заставляют поэта сочинять подобные стихи, выплескивая в них все накопившиеся обиды.

Тема секса неразрывно связана у Маяковского с неким подвигом . Причем, не только постельным, но и трудовым. В стихотворении «Лежу на чужой жене…» поэт открыто пропагандирует не только свободные отношения между мужчиной и женщиной, но и выступает за то, чтобы повысить рождаемость в стране. Он с определенной долей иронии отмечает: «Но мы не ропщем – делаем коммунистов назло буржуазной Европе!». В стихотворении «Вы любите розы?», где кроме матерных слов встречается довольно много вульгаризмов, автор в весьма грубой форме поднимает проблемы трудовой дисциплины. «Коль выполнил план, посылай всех в п.зду, не выполнил – сам иди на х.й!».

После революции институт семьи в России был практически полностью уничтожен, а на смену романтической тургеневской барышне пришла боевая комсомолка, которая считала предрассудком необходимость блюсти верность одному мужчине. Свобода в интимной жизни была возведена в абсолют, что очень импонировало Маяковскому. Женщин легкого поведения поэт не считал порочными, о чем свидетельствует его стихотворение «Кто есть б.яди». По мнению автора, к такой категории представительниц слабого пола следует относить тех, кто лжет, вытягивает из мужчин деньги и при этом отказывает им в интимной близости. Лиля Брик подпадает под это определение, поэтому можно предположить, что данное стихотворение было написано поэтом после одной из многочисленных ссор с возлюбленной. Впрочем, даже при всей своей неразборчивости в половой жизни Маяковский отдает себе отчет, к чему это может привести, о чем повествует в своем стихотворении «Нам е.бля нужна…». Автор пытается предупредить любителей «клубнички», что за удовольствия порой приходится расплачиваться не только деньгами. «В обе дырки гляди – не поймай сифилис. А то будешь перед врачами корчиться!».

Матерные стихи Маяковского

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

«Гимн онанистов»

Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
п*здовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

«Эй, онанисты, кричите «Ура!»

Эй, онанисты,
кричите «Ура!» -
машины е*ли
налажены,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины!!!

«Лежу на чужой жене…»

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть х*й
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной -
жена министра
или уборщица!

«Вы любите розы?»

Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполнил план,
посылай всех
в п*зду
не выполнил -
сам
иди
на
х*й.

«Кто есть бл*ди»

Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е*ти,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

«Нам е*ля нужна»

Нам е*ля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Тачанку придумал Нестор Махно. И на всех тачанках в его армии, сзади, под пулеметом, было начертано: «*** догонишь!».
Тачанки учли в прошлое, на смену им пришла ракета «Тополь-М». Но фраза «*** догонишь!» обрела бессмертие.

Не многие знают, что в свое время газета «Правда» в свое время была жестким контр-культурным ресурсом и важное место на ее страницах было отведено вопросам дрочки. В частности, в 1918 году на первой странице этого печатного издания было опубликовано следующее стихотворение Маяковского:

Эй, онанисты,
кричите «Ура»!
Машина для дрочки
Построена!

К вашим услугам
Любая дыра,
И даже
Замочная скважина!

В дальнейшем газета «Правда» утеряла былую креативность, но высеры Маяковского о дрочке (этот,

Мы, онанисты
- Народ плечистый.
Нас не заманишь
Сиськой мясистой!

Нам говорят:
«правой»,
А мы
Говорим:
«Левой!»

И другие шагнули в мировую нетленку).

В 1956 году Каганович, Молотов, Маленков и примкнувший к ним Шепилов подумали, и решили сместить Хрущева с поста генерального секретаря ЦК КПСС. На пленуме, на котором планировалось свержение Хрущева, помещение, в котором проходило заседание ЦК, было блокировано охраной. Телефоны, естественно, отключены. Единственной женщиной, присутствующей на пленуме, была Фурцева. Подойдя к офицеру охраны, она, чуть присев, как это обычно делает желающая пописать дама, попросила: «Я тут писну по-быстрому?».
И он ее пропустил.
Заговорщики, выбирая место для проведения пленума, учли все, кроме одного обстоятельства - женского туалета там не было. А там, где он был, был и не отключенный телефон. Фурцева позвонила Хрущеву, Хрущев Жукову, Жуков никому не звонил, но двинул к Москве Таманскую дивизию. Узнав об этом, уже заговорщики писнули по-быстрому в брюки и заговор провалился. А фраза «Я тут писну по-быстрому?» сделала Екатерину Алексеевну Фурцеву министром культуры СССР. Ее влияние при Хрущеве было так велико, что ее называли Екатериной Третьей.

А лингвистическая конструкция «Израильская военщина»!? «Вновь телеграфные агентства доносят тревожную весть с Ближнего Востока», - это все о ней. Два поколения одной шестой части суши вставали с кровати и ложились спать с этими фразами, которые непрерывно лились из всех органов пропаганды. Я тогда была девочка доверчивая и впечатлительная, и страх перед израильской военщиной, которая, размахивая пейсами, забрасывает ермолками все, что встречается на ее пути, прочно засел у меня в подсознании.

В древней Греции на входе в храм Зевса была начертано: «Зевс жил, Зевс жив, Зевс будет жить!». Кто жил в СССР - тот поймет. А остальным разве объяснишь?

Подборка хулиганских стихов В. Маяковского. +18

Все люди б...ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.
*********************
“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”

Один станок - это просто станок.
Много станков - мастреская.
Одна б..дь - это просто бл...дь,
Много бл...й - Сумская (улица в Харькове).

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену

*********************
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.

*********************
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

*********************
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й!

*********************
Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х*й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!

*********************
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!

*********************
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

*********************
Мы, онанисты, ребята плечисты!
Нас не заманишь титькой мясистой!
Не совратишь нас
пи*довою плевой!
Кончил
правой, работай левой!!!
*********************
Не те бл*ди, что хлеба ради
спереди и сзади дают нам
еб*и,
Бог их прости!
А те бл*ди —
лгущие,
деньги сосущие, есть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

*********************
Нам еб*я нужна как китайцам рис.
Не надоест х*ю радиомачтой топорщиться!
В обе дырки гляди — не поймай сифилис.
А то будешь перед врачами корчиться!

*********
Эй, онанисты, кричите "Ура!" - машины ебли налажены,
к вашим услугам любая дыра, вплоть до замочной скважины!!!
***************

И немного в иной редакции:

«Лежу на чужой жене…»

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем —
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть х*й
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной —
жена министра
или уборщица!

«Вы любите розы?»

Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполнил план,
посылай всех
в п*зду
не выполнил —
сам
иди
на
х*й.

«Кто есть бл*ди»

Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е*ти,
Бог их прости!
А те бл*ди —
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие —
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

«Нам е*ля нужна»

Нам е*ля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Владимир Владимирович Маяковский – одна из ключевых личностей среди всего длинного списка поэтов Серебряного века. Его имя всегда было на устах у сотен и тысяч и при жизни поэта, и даже после его печальной кончины. Сотни людей знают произведения поэта наизусть, цитируют и интересуются его судьбой и ее мельчайшими подробностями, благодаря чему слава поэта живет по сегодняшний день. Но у достаточно грубого и смелого поэта было одно забавное увлечение. Поэт не боялся писать с горячим словцом, часто он выражался такими словесными оборотами, что у окружающих волосы вставали дыбом от услышанного. Поэт писал матом тогда, когда считал, что данные слова просто необходимы в произведениях, и совершенно этого не боялся. Не боялся он ни гонений, ни осуждений – Маяковский лучше всех знал себе цену и играл свою роль на "ура".

Но для того чтобы понять, почему поэт позволял себе подобные вольности, важно разобраться в деталях его биографии, ведь именно жизнь поэта научила его и крепким словам, и сложению этих самых слов в настоящие художественные произведения, пусть и с завышенной возрастной категорией. Путь Маяковского был необычным и сопровождался множеством необычных поворотов, все это, наверняка, и повлияло на его творчество.

Матерные стихи Маяковского


Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

«Гимн онанистов»

Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
п*здовою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой!!!

«Эй, онанисты, кричите «Ура!»

Эй, онанисты,
кричите «Ура!» -
машины е*ли
налажены,
к вашим услугам
любая дыра,
вплоть
до замочной
скважины!!!

«Лежу на чужой жене…»

Лежу
на чужой
жене,
потолок
прилипает
к жопе,
но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!
Пусть х*й
мой
как мачта
топорщится!
Мне все равно,
кто подо мной -
жена министра
или уборщица!

«Вы любите розы?»

Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполнил план,
посылай всех
в п*зду
не выполнил -
сам
иди
на
х*й.

«Кто есть бл*ди»

Не те
бл*ди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
е*ти,
Бог их прости!
А те бл*ди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бл*ди
сущие,
мать их ети!

«Нам е*ля нужна»

Нам е*ля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди -
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Краткая биография Владимира Владимировича Маяковского

Владимир Владимирович родился в далеком 1893 году в Грузии в селе Багдати, которое в советское время было переименовано в Маяковский – в честь родившегося здесь великого гения. Отец Владимира был самым обычным лесником и особенно не выделялся среди остальных мужчин своей профессии, но мать поэта исходила из рода кубанских казаков и была не только невероятно красивой, но и довольно властной женщиной.

У поэта была довольно большая семья – две красавицы сестры и два брата, но, к большому сожалению, оба брата Маяковского умерли в довольно раннем, совсем еще детском возрасте.

Маяковский успешно учился в Кутаиси в гимназии – мальчик прекрасно владел грузинским языком и обучение для него было удовольствием. Здесь же он активно принимал участие во всех революционных движениях, громко высказывал свою точку зрения и поддерживал новые течения.

В 1906 году в семью пришло настоящее большое горе – по несправедливой случайности умер отец Владимира Маяковского – уколол палец во время сшивания важных бумаг и заработал заражение крови, которое оказалось несовместимо с жизнью. Именно после этого Владимир Владимирович всю свою жизнь избегал острых предметов и до безумия боялся подобного заражения – так остро отразилась на нем поистине нелепая смерть отца.

В этом же году семье пришлось переехать из Кутаиси в незнакомую и далекую Москву – мать семейства решила, что так будет лучше. Но не учла она того, что жить в совершенно чужом городе с тремя детьми это очень трудно и затратно – все время семья проживала в бедности, а Владимира даже отчислили из учебного заведения за неуплату.

Именно в Москве Маяковский встречает своих первых всерьез настроенных революционно товарищей, и в большей степени разделяет их взгляды, посещает серьезные мероприятия и интересуется всеми волнениями среди рабочего класса. Здесь же он пишет свои первые революционные стихи, которые в будущем сам же называет безобразными.

Маяковский с завидной регулярностью попадал в неприятности, связанные с законом – в юности он трижды был арестован, но был отпущен или из-за недостатка улик, или потому, что в то время был еще несовершеннолетним и не мог самостоятельно отвечать за свои действия.

В 1911 году Владимир Владимирович Маяковский с посыла подруги открывает в себе новую творческую способность – он всерьез увлекается живописью и рисует все, что видит вокруг, причем рисование у него получается отлично. Практически сразу поэт поступает в художественное училище, и поступает он без свидетельства о благонадежности и без каких-либо документов, подтверждающих возможность оплачивать обучение.

В это же время поэт знакомится с поэтами и примыкает к одному из новых поэтических движений того времени – именно в этот период Маяковский становится кубофутуристом и открывает для себя новые обороты, рифмы и возможности.

Маяковский начинает выступать. Он совершенно не боится ни публики, ни недовольных возгласов некоторых зрителей – поэт смело и открыто высказывает свою точку зрения, и все больше и больше позволяет себе вольностей со сцены. На сцене происходят своеобразные «баттлы» с другими поэтами, в том числе и с Есениным, где Маяковский так же довольно смело выражается и не стесняется горячих слов.

В 1913 году Маяковский начинает печатать свои произведения в издательствах, и вот тогда в его жизни начинается совершенно новый период. Наконец поэт услышан и может донести до народа именно то, что считает нужным. Стихи поэта печатаются в периодических изданиях, альманахах и футуристических газетах – это настоящий триумф.

Маяковский – личность, развитая всесторонне. Неудивительно, что с завидной регулярностью поэт открывает в себе новые таланты. Литература и живопись не стали пределом для поэта – теперь настало время взяться за драматургию, которая великолепно удалась у поэта. Он не только создавал сценарии и произведения, но даже самостоятельно их ставил, а в последующем снимал короткометражные фильмы с собственным участием – все это говорит о Маяковском как о личности с большой буквы, несмотря на все трудности его характера.

Деятельность Маяковского, его публичные выступления и участие в разнообразных политических мероприятиях стали причиной того, что Владимир и его товарищи были исключены из учебного заведения без права обжаловать приговор.

Маяковский и Брик

1915 год изменил для Владимира Маяковского все. Он перевернул его жизнь с ног на голову. Он заставил его влюбляться, как мальчишку, писать признательные записки и испытывать самые настоящие муки любви. Именно этот год Маяковский считал годом перемен для себя. В этом году Маяковский встретил Лилю Брик.

Творчество поэта развивалось стремительно. Он все больше и больше выступал, и на одном из своих выступлений он познакомился с Лилей Брик и ее мужем. Уже тогда Брик обратила внимание на смелого и язвительного поэта, который не стеснялся в своих выражениях. Брик не скрывала, что влюбленность Маяковского, о которой замужняя Лиля прекрасно знала, доставляла ей удовольствие и даже забавляла, но они оба знали, что ничего, кроме этой нетронутой влюбленности у них не получится.

В это же время Маяковский начал писать откровенным матом – интересное сочетание нежных признаний Лиличке и грубых, до безумия пошлых, смелых и откровенных произведений – все это еще раз подчеркивало то, каким разносторонним был Маяковский.

Маяковский. Стихи без цензуры

Серебряный век славился скандальными поэтами – это время было насыщено духом свободы и авантюризма, все находились в предвкушении лучшей жизни, нового, светлого мира, в котором все будет не так, как было раньше. Маяковский не был исключением – всем известно, сколько революционных и протестных произведений принадлежит ему, как много он писал лозунгов и призывов для партии и как он относился к политике.

Но не только политика заставляла Маяковского протестовать и высказываться. Например, поэт не мог ярко выражаться в стихах «на заказ», и ему приходилось выливать все свои мысли и терзания буквально «в стол». Матерные стихи поэта не печатались и ни в коем случае не входили в его сборники – ни одно из этих стихотворений просто не прошло бы цензуру, а Маяковский подвергся бы репрессиям. Однако, такие стихи Маяковского цитировались и их знали все. Он мог высказаться с матом на своем выступлении, мог грубо обругать оппонента – Владимир Владимирович ни капли не боялся последствий и говорил то, что считает нужным.

Времена изменились, и поклонники творчества поэта сегодня вовсю цитируют самые забавные и откровенные стихи поэта. Удивительно, что даже ругательные выражения Маяковский вписывал в стихотворения так, что они смотрелись непросто гармонично, но даже приятно.

Интересно, что в большинстве случаев даже матерные стихи поэта обладали своеобразной отсылкой к политике. Например, строки из его не проходящего цензуру произведения:
«…но мы не ропщем -
делаем коммунистов,
назло
буржуазной
Европе!»

Маяковский смог превратить русский мат в произведение искусства. Возможно, это является очередным проявлением его разносторонней личности – хорошо заметно, что поэт мог быть влюбленным и покладистым, а мог буянить рифмой так, что слушатели просто содрогались от удивления, но не могли пошевелиться от того, как гармонично, красиво и тонко Маяковский рифмовал слова, и мат не был исключением.

Заключение


Владимир Маяковский оставил после себя великолепное наследие, и потомки помнят его, любят, ценят и уважают. Кто-то приходит к пониманию его произведений еще в школе, а кому-то для этого нужно время. Тем не менее этот поэт узнаваем всеми и всегда, его популярность не вызывает сомнений. Конечно, кто-то не одобряет его матерных произведений, но творческий человек имеет право на такого рода вольности. Тем более что несмотря на все это, именем поэта сегодня называют сотни важных объектов в его память:

Станции метро

Парки

Вне всяких сомнений, Маяковский – это та самая личность во всей отечественной литературе, которая действительно смогла произвести настоящую революцию. Поэт не боялся никого и ничего, умел выражать свои мысли ярко и отчетливо, действовал, когда считал это нужным, развивался всесторонне и любил так горячо и искренне, как возможно любить только поистине гениальному поэту.


Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила.
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!




Top